油价调侃_油价下降搞笑说说

1.关于错过高铁的难受心情句子五十句

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3.有没有搞笑的笑话

4.失望多了心就冷了的说说短句

5.搞笑的忏悔节快乐的说说句子

6.搞笑经典语录、小三的威力、一般人貌似抵挡不住

关于错过高铁的难受心情句子五十句

关于错过高铁的难受心情句子篇一

1.人活一世，要么有深度，要么有趣，要么安静。

2.爱是真的，可惜已经错过，错过也是真的，只剩下接受。

3.也许是上苍的垂青，抑或是心诚的结晶，你靓丽的容颜，终于闯入我的眼帘，那份轻捻着的心结，仿佛遇见了你，绽放的花季。

4.什么叫快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

5.人间情多，真爱难说，有缘无缘，小心错过，来来往往，你你我我，谁又知道最后结果？一时欢笑，一时寂寞，一生朋友最难得！祝你开心快乐。

6.友谊是精神的融合，心灵的联姻，道德的纽结。

7.其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。

8.幸运每个月都会降临，但是如果你没有准备去迎接它，就可能失之交臂。 --佚名

9.人与人之间最大的信任就是关于进言的信任。

10.这辈子我们错过了，不知道以后还会不会有交集，下辈子吧，下辈子一定要早点遇到你，然后走一辈子！！！

11.不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会怀念你。

12.遇见你，我一直在坠落，可是，何时，我才能坠进你心里。

13.青春是可以浪掷的，但是人却不可以，有些人一旦错过了，就是一辈子的事。

14.喜欢过了，爱过了，等过了，挽留过了，错过了，结束了，好卑微的爱情。

15.谈恋爱谈到咬牙切齿，就到该分手的时候。许多人知道该什么时候去开始爱情，却是不知该什么时候去结束。不是每段爱都是要走到底，对的就坚持，错的那么你也就放弃。只有一个人是你的老公，为什么你要坚持错的，而错过正确呢？

16.人生也是一个得与失，遇见与错过，珍惜与拥有的过程。茫茫人海相遇，温暖彼此传递。若知己，那轻轻的话语给彼此带来无形的力量和帮助，给心灵慰藉和快乐，这样的缘，美好而永恒。缘，奇妙可遇不可求，任何时候遇见都不晚，每一刻小小的感动都会润泽心灵，洗涤灵魂。

17.初恋是美好的，因为不懂得爱情所以错过，那就放心底里吧，就当从没恋过，不要让它浮出水面扰乱真爱的出现。

关于错过高铁的难受心情句子篇二

18.这一生错过的风景再多，也不想错过你。

19.错过就错过，没有什么好遗憾的，遗憾的只不过是付出的未得到回报而已。

20.若你因为害怕受伤而隐瞒了自己的感觉，那无论如何，你最终都会受伤。

21.在爱情的码头，我燃烧我的船，怕夜黑时候，你疏忽错过，我焚心等候。

22.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

23.不要为了一个人，而放弃自己的朋友，更不要为了一个男人，而放弃曾经与自己共患难的姐妹

24.多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊揩干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。

25.为什么有那么多情侣分手，难道就不能坚持下去吗

26.人的一生定会有无数次的相逢，也会有无数次的错过，但真正在心里能相遇的只有一次。或许在很多的以后过后，终究改变不了初衷。

27.你上线了我上线，我上线了你隐身，我隐身了你上线，我懂了。

28.比赢的意愿更为强大的是从零开始的勇气。

29.人生不是自发的自我发展，而是一长串机缘。事件和决定，这些机缘、事件和决定在它们实现的当时是取决于我们的意志的。科恩

30.就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。

31.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

32.从明天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

33.相遇是因为缘，错过也是缘；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；情谊是一桌宴席，热了，冷了；迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了。

34.在这个世界上：不认识你的叫路人，不害你的叫好人，不放过你的叫敌人，不时来心疼你的叫友人，不离不弃的叫亲人。而这些人，都不懂你，懂你的，叫爱人。

关于错过高铁的难受心情句子篇三

35.伤心没有用，如何让自己好好地生活才最重要，爱情虽美，却不是生活的全部。天长地久，海枯石烂的爱情微乎其微；相濡以沫，白头偕老的婚姻却随处可见。离去的是注定今生错过；而属于你的，一定在某一个地方等着你的出现。

36.喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活就应该这样简单。

37.念念不忘的只是执着难以放下这两字，本想以梦为鹿，可不见林深处。错过算一种意外，那庆幸现实生活中的空空荡荡可以描绘卑微的承诺。

38.爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

39.人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。

40.曾经一直以为，在内心深处总有些事，有些人，或者一段情感可以刻在年轮里，时常在午夜人静时与我们缠绵纠结。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

41.关于爱情，因安乐而快乐，就是做到不错过任何挑逗，也不为任何人守候，不给我的我不要，不是我的我不爱。

42.分手那天，我哭着说去找你。我在前面哭，你在抱着我说“笨蛋，我等你”。离别的时候你说“笨蛋记住，我还爱着你”。我竟然信了。爱面子的男孩和固执的女孩早晚都要错过。

43.我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤。

44.一路铺洒的流水，一个恬静的水乡，一颗宁静的心灵。

45.即使不见面，不说话，心里也总会留一个位置，放着一个人。

46.爱情的花只有一次花季，不经意它会开放，不经意它就会错过。等到错过了花期再去追忆，只会徒留凄凉。

47.世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。

48.常常错过，慢慢遗忘，不是每一次路遇的风景都是此生唯一。缘来缘去缘如水，生命如过客匆匆，皆因心境的有所不同。真心珍惜这短暂的一生吧！别为缘分的匆忙而感叹，莫为生活中的忙碌而纠结，更不必为了羡慕别人的所谓幸福生活而自寻烦恼。

49.生命中，一些东西错过了，就不再遇见。有些事，无法追逐，因为总是始料不及；有些人，不能追忆，因为总是伤着自己；有些情，必须珍藏，因为真诚因为善良。

50.有些机会，因瞬间犹豫，擦肩而过;有些缘分，因一时任性，指间滑落;有些感情，因一时冲动，遗憾终生;凡事好好珍惜莫轻易言弃，愿体味幸福完美人生。

连续几天高烧不退特别难受的说说五十句

连续几天高烧不退特别难受的说说篇一

1.我的天啊，这牙还没好又有点要发烧的节奏，浑身不舒服，这空调开的风好凉好凉，真是醉了。

2.是不是流感期 好多感冒发烧的

3.连续发烧了好些天 可能是遭报应了 睡了 晚安

4.因为孩子幼儿园的问题着急上火，前几天感冒刚刚好点，这又发烧了，还堵奶了，嘴上也起了个泡，生活真是艰辛呀。

5.我发烧烧了两节课，坐我最近的闺密一句关心的话都没说。

6.我需要的不是说生病让我去吃药，而是生病却给我送药的一个人。

7.莫名其妙的发烧了，估计是姨妈要来的前兆，不想动，不想洗澡，也不想睡觉。

8.跟我这种经常发烧感冒老是借纸巾头疼就窝头睡觉喉咙痛就乱咳的人，在一起玩应该很难受吧。

9.我在嘲笑完别人感冒以后，我成功的发烧了。

10.发烧了好难受，然后看到自己的体重，又胖了，我就更难受了。

11.我发烧感冒不吃药不打针，我分分钟修复

12.发高烧时他神志昏迷，说了些稀奇古怪的事。

13.感冒发烧的人好多，希望个性网的人都不要发烧生病哦，我爱的人你也不要生病哦，我爱你们。

14.别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好容易感冒。

15.吹了一夜的电风扇，感冒了奔波了一天，然后发烧了果然太弱了。

16.头很疼，不想上班了，真想找个地方藏起来感觉又发烧了。

17.感冒难受肚子疼，但远远不及心里的难受和疼。

连续几天高烧不退特别难受的说说篇二

18.一旦发烧就感觉全身无力，肌肉酸痛，还会觉得特别冷。一般的发烧我们采用物理降温就可以，多喝温开水，热敷或者用温水擦拭身体。一旦退烧了，就会感觉精神很多。

19.生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。

20.人到中年真是不能生病，今天发烧了，躺着熬一上午，期待满血复活。

21.生病有什么可怕，就是重感冒而已。

22.失恋就像是发烧，越坚强越难熬，没有你我怎么才好。

23.倩儿的眼睛睁开了，黑黑的眼睛向上望着，两腮深深地陷了进去，仿佛变成了两个黑洞，嘴巴微微动了动，呼吸急促，翠环柔声呼唤：倩儿。病人似乎没有听到。翠欢又伤心地哭了。这一次，病人的黑眼睛往下挪了挪，眼睛挪了挪，头也挪了挪，嘴也挪了挪，喉咙里咳嗽起来。她似乎想说话，但一句话也说不出来。

24.发烧了，39°，吃了药，短暂缓解，现在又打寒战了。

25.最让人反感的直男行为，感冒了，多喝热水，发烧了，多喝热水，肚子不舒服多喝热水。

26.累了就哭吧，别憋着，会生病的。

27.关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。

28.由于发高烧没有回他的说晚安他才知道关注关心我。

29.发烧的味道实在不好，不仅吃冰激凌的资格被取消了，连体育课都不能去，真是太痛苦了。

30.我控制不了对你的思念，只有任凭它在心中泛滥成灾。

31.我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。

32.很多的感冒发烧，多喝一些凉白开就会痊愈的。大多的痛苦烦恼，睡一觉就会没事的。

33.一个孩子终于长大了，还得过急性脑膜炎，发高烧，差一点死去，但因为有一个寄名，存活下来了，并且成才了。

34.感冒、发烧、难受、这就是我痛苦的一天。

连续几天高烧不退特别难受的说说篇三

35.一个发高烧的人一经昏迷不醒，加上蚂蝗吸血，蚂蚁侵蚀，大雨冲洗，数小时内就变为白骨。

36.我发烧发到39、6的时候也没有几个嘴上说着一辈子的人来看我。

37.额头一直挂着汗珠，不是锻炼而出汗，而是虚汗！这场高烧使得他几个晚上都是这样。

38.心烦意乱…气温太高，高到发烧……浑身不舒服，头晕脑胀。

39.腰不太行，买了垫子来睡，结果昨天睡上去就发烧，一点也不吉利。

40.爱象发高烧，它的来去均不受意志的制约。

41.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

42.不想生病，不想吃药，更不想打针。

43.爷爷看到我很不精神，于是就摸着我的头，这一摸可把他吓坏了，真是烫得吓人。

44.今天起来很悲剧的发现，感冒了，还发烧了，还头晕，还嗓子疼，这是感冒药，还是诱发感冒的药呃。

45.虽然好像不知道是感冒了还是鼻炎了，觉也没睡够，但总有人一比较之下，觉得还行。

46.感冒发烧打喷嚏流鼻涕嗓子疼一周，蓝瘦香菇，身体好冷啊。

47.让我看看感冒或发烧的有多少~

48.我生病了，有个点着的，打火机，在我，嗓子里。

49.心寒了....感冒了、发烧了，还会发觉吗？

50.历经的越大以后，如今只想要可以健康快乐的。

关于油价上涨的无奈心情文案五十句

关于油价上涨的无奈心情文案篇一

1.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费洗车保险月薪3000的我已经养不起车了。

2.92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。

3.我的乖乖，肥没减成功，油价又偷偷的上涨了，尽管油很贵，我还是鼓足勇气说“加满”，让我原本不富裕的生活“雪上加霜”

4.昨天去加油，油价又上涨了。作为普通老百姓，真心希望世界和平。

5.幸好因为油价上涨没有到处乱逛，不然就被封起来了。

6.油价太贵了，我都养不起沃尔沃了。

7.我发现汽油涨价跟我关系不大，因为我的车不用油，我是自行车。爱自行车的人一辈子都有外遇！

8.油价飞涨，工资不涨好家伙我第一次感觉自己开不起了九块也太贵了。

9.养车真的比养孩子还费钱，又到了加油的时候，真的是太费钱了，让我感觉无奈呀！

10.不要随便喊加油，现在油价这么贵！

11.学校运动会，最后冲刺的1000米，让一个胖子坚持不住了。大家都不停的对着胖子喊着“加油，加油”。结果胖子在大家的欢呼中从第二名掉到了第六名。。。结束后，大家问胖子为什么越喊“加油，你慢点”，胖子感叹：油价太贵了，付不起！

12.这配音绝了符合加油的心情，油又贵了，车开的起油加不起了。

13.加不起油。

14.我们终于实现当年提出的赶英超美的宏伟目标了，别的先不说，至少油价超过了。

15.这个月穷成狗了，油都加不起了。

16.我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。

17.短的是旅途，长的是人生。开车旅行，能让你遇到那个更好的自己。可惜油价上涨，车子没油了。

关于油价上涨的无奈心情文案篇二

18.油价再接着上涨，我连油条都快吃不起了。

19.加一个新的愿望，听着五月天的歌来一场自驾游。油价上涨，开不起车。

20.几年后，某国油价持续飙升，已经爬到了珠穆朗玛峰。某个国家的人已经不需要买车了。这就跟省话费送手机一样。中石油=移动，中石化=联通，套餐如下：预存油10万，国产车一辆；预存油费20万，送一辆中档车；预存油费50万，送豪车一辆

21.但从不耽误我霸气的来句。加满！说完我瞬间就后悔了。

22.油价又偷偷地涨了，一件衣服我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！

23.油价又上涨了，司机实在是没想法，才会用这种办法省油！

24.油价太贵了，加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！

25.睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。

26.好消息:并没用车，油价上涨与我无关。

27.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。

28.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

29.来吧来吧，一起来吧，跟我一起自驾游！唉，可惜油价上涨，不能自驾游了。

30.我想一个人旅行，背上简单的行囊，踏上行程，走过一个又一个陌生的城市，去感受旖旎的自然风光，绚丽的民族风情，悠久的历史文化。抛开尘世的纷扰，远离城市的喧嚣，寻找一份宁静，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。

31.油价太贵了，目标特斯拉吧。

32.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！

33.自从油价上涨，出门开车连油门都不敢踩了。

34.坏消息:油价上涨

关于油价上涨的无奈心情文案篇三

35.一个背包，几本书，所有喜欢的歌，开着车，一颗潇洒的心去旅行。可惜油价上涨，车没油了。

36.食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。

37.一个人开车旅行，在路上遇见最真实的自己。可惜油价上涨，车没油了。

38.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

39.我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。

40.油价比猪肉都贵，吃得起猪肉，开不起车。

41.赚钱的速度永远赶不上花钱的速度，我竟然加不起油了，有的时候特别的无奈！

42.车的油耗是越来越大。加不起油。

43.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以资源这个真的很不平均了。

44.油价太贵了，开不起车，我要坐地铁。

45.反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

46.楼下的早餐店也因为油价上涨，油条都卖2。5元一根了。

47.尽管油价涨了又涨，从不耽误我霸气的来一句：加满。

48.尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！这跳动的字符，时刻提醒你要加油，加油！

49.“车在半路竟然没有油了，又是不开心的一天”。

50.出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

搞笑句子五十句

搞笑句子精选

1)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

2)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

3)失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

4)你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

6)如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

7)地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

8)人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

9)别人的钱财乃我的身外之物！

10)你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

搞笑句子大全

1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

2)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3)鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

4)不要和我比懒，我懒得和你比！

5)人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

6)重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

7)上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

8)欺人是祸，饶人是福。

9)成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

10)要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

11)生的伟大，死在花下！

12)天赐你一双翅膀，就应该被红烧

13)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

14)逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

15)没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

16)不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

17)对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！

18)如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

19)人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

20)生活的理想就是理想的生活。

21)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

22)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

23)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

24)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

25)那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑。

26)成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

27)什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

28)不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

29)我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

31)这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

32)他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。

33)人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

34)如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

35)走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

36)低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

37)把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

38)阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

39)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

40)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

搞笑回复说说评论简短

1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

8、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

13、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

16、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

22、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

23、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

24、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

27、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

28、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

29、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。

32、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

33、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

35、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

36、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

37、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

38、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

39、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

40、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

41、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。

42、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

44、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

46、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

47、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

48、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

50、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

51、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

52、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

55、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

56、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。

58、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

62、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

63、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

64、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

68、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

69、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。

70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

72、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

73、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

74、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

76、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

79、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

80、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

83、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

85、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

86、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

87、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

88、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

89、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

90、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

91、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

92、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

93、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是。

94、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

有没有搞笑的笑话

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

失望多了心就冷了的说说短句

失望多了心就冷了的说说短句

失望多了心就冷了的说说短句，在日常生活中对于我们的情感问题有很多不一样的影响，所以对于我们来说关于情感的表达也是有很多不一样的介绍的，那么下面介绍失望多了心就冷了的说说短句，一起了解一下吧。

失望多了心就冷了的说说短句1

1、我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。

2、冥冥的黑夜中你带着我去找寻破晓之光

3、如果某人真心想成为你生命中的一部分，那么他一定会为之努力。

4、青春，明媚的忧伤，过去了，就不在回来

5、有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。得不到的总是挂念，共朝夕的总是厌倦。

6、有些歌，听着听着就厌了。有些事，说着说着就忘了。有些伤，想着想着就哭了。有些人，走着走着就散了。

7、我要的，不是短暂的温柔，而是一生的守候。

8、我不需要太多复杂的剧情，只希望你会在我的故事里。

9、嘴在逞强，心在投降，其实我们都在装。

10、说太多，不如沉默。想太多，总会难过。

11、我们都是孤独的人，脸上带着面具，心里藏着忧伤。

12、感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡。风雨同船，天晴便各自散了。

13、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

14、此刻，心累的感觉，袭上我的心头。无话不说，是我们的曾经；无话可说，是我们的结局。

15、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一样，给我比太阳还温暖的直觉。

16、感情都是一点点淡的，人心也都是一点点凉的，不是所有的人，都能一直等待，也不是所有的爱，都能失而再来。

17、莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

18、以往让我们哭过的事，总有—天会笑着说出来。

19、曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

20、世界上有两个我，一个间歇性发愤图强，一个持续性堕落放纵。

21、你越善解人意，就越没有人会在意你的委屈和计较。

22、夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

23、如果你不能接受我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。

24、你这辈子不用对任何人证明什么，除了对你自己。

25、在普天下皆骗的时代，讲真话就是一种革命行为。

26、一个人会落泪是因为痛。一个人之所以痛是因为在乎。

27、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。

失望多了心就冷了的说说短句2

1、人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

2、这个世界每一个人都是孤单的，有很多心里话是藏在心里，只能自己去咀嚼，很多话即便是枕边人似乎也不能说，这种孤单是一种孤独后的无奈。没有谁真的愿意孤单，很多时候无法去改变现实，只是不愿去有太多失望罢了。

3、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。

4、唯有你深得我意，也只有你最不识抬举。

5、如果一个人真的想你，他会来找你，没有例外。

6、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”

7、谁都会害怕，尤其是拼了命地珍惜后，却还是什么都留不住。

8、你是我眼都不眨就可以说喜欢的人，我却是你头都不抬就可以放手的人。

9、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。

10、别猜了，她就是不喜欢你，最初不相识，最终不相认。逝去的故事里，你欠我一句珍重。

11、我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

12、感情最怕的就是你认真了，对方只是暧昧一场，搞笑的是他撩你全程靠嘴，而你却因此走了心。

13、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

14、我们重新认识吧，就止于你的名字，我尽量管住我的好奇和心。

15、坚持不和你说话，不是不想你，试着疏远你，是因为你给我的`感觉，是我在打扰你。

16、真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。

17、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。

失望多了心就冷了的说说短句3

1.现实教会我不痛不痒不在乎，不闻不问不动情。

2.当你觉得看透了谁，其实不过是更爱谁。当你觉得对谁死了心，其实是更离不开。许多时候，你所想的，和你要的恰恰相反。人生中，越是你不想的，就恰恰是要去投入的。无所谓什么想要和不想要。做了就认，怂了就退。所有人间都不过是路过。而你真爱的，才是一生一次的伤过。

3.我到底有多差才会一路走来不断有人离开。

4.总是意犹未尽一遍遍地想你，时间因思念而滞留，日子因思念被拉长，月华将我们的深情丝丝相缀，悉数牵连着时空的距离，把我们的甜蜜我们的誓言在记忆中不停的播演。

5.有时候孤独是好事，一个人就自己多长本事，多看世界，多走些路，把时间花在正事上，变成自己打心底喜欢的那种人。

6.夕阳的残骸散落在流年里，缱绻成一曲地老天荒的悲歌。

7.我站在最接近天堂的地方，只是为了等待你的承诺。

8.写一封情书 喝一壶老酒 爱一个旧人。

9.谁能许我一场琐碎的相遇，逃离一场盛装的苍白。

10.静水流深，沧笙踏歌，如花美眷，只缘感你一回顾，使我常思朝与暮。转身后，一缕幽香远，逝雪浅，春意浓，笑意深。一叶绽放一追寻，一花盛开一世界，一生相思为一人。

11.我下定决心把你从我的心里移走，才能让我的生命更感动。

12.如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。

13.友谊的悲哀莫过于，你把一个人当成你最好的朋友，但她并没有像你一样把当你成她最好的朋友!

14.如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

15.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

16.我把青春划上句点，恼怒当年为何不伴你一起走。痴心错付为萧郎，等待的也只是人比黄花瘦，过往历历在目，回首那个分岔的路口，你又牵着谁的手?只叹红尘中，沉浮着多少个梦。

17.每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。

18.年纪长大一年，谈恋爱的方式就不一样。那些当年你自己亲手毁掉的爱情，也许搁在今天你俩早就相亲相爱地结婚了。

19.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

20.人生，就像一场新雪，谨慎的走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。

21.喜欢你，大概就是在心里已经放弃了一千次，但是只要你回头一次，我就会燃起重新爱你的希望。

22.好希望那个我想联系但又不敢联系的人能够主动联系我。

23.我想做一百件事留住你，但其实我做一千件事也留不住你，更让我难过的是，我一件事也做不了，我只能在平淡无味的生活间隙里想一想，你此刻在做什么呢。

24.人要是可以永远跟喜欢的人呆在一起就好了。

25.有时会想如果从未遇见你，我会不会快乐一点，我不怕一个人在陌生的城市，只怕一个人的时候想起你。

26.一座城市里，如果和爱了很久的人分手了，你会发现，走到哪里都是一种折磨。

27.他错过你，就再也找不到比你好的了，真的。

28.他如果真的喜欢你，你每天都会感受到，不会让你觉得好像有又好像没有。

29.最大的遗憾是，连离开都不能当面说清，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。

30.那些求而不得的事，爱而不得的人，是无论过去多久都没办法释怀的。很多时候不提不代表遗忘，是有心无力，是无能为力，是只能叹口气“算了”。

31.忘记你，也许只要环绕地球三圈

32.曾经的约定败给了时间，成为了最美的谎言…

33.突然很喜欢氧气的稀薄，淡淡的窒息感，心底的恨肆意滋生…

34.你永远是主角、因为你更懂得讨好、我看着就好、坐在角落的我、比较容易沉默…

35.不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。

搞笑的忏悔节快乐的说说句子

1、你知道吗？其实我才是你真正的哥哥，因为我们才是有直接关系的。真的请你相信我。怎么？你不信？你还是不是中国人啊？我们的母亲是不祖国啊？！笨

2、天冷还要雪加霜，内心实在愧得慌，整天自责还忧愁，如何才能消你愁，思来想去无他法，发条短信表忏悔，请你原谅我过错，看到笑笑泯恩仇。愿忏悔节快乐无比、开心无比、幸福无比。

3、58c你的快乐，是我幸福的收获；你的笑容，是我最大的快乐；我忏悔，是因为你的身边不能天天都有我；我忏悔，是因为你的甜蜜不能随时都因我；忏悔节，你倾听我心灵的诉说了吗？

4、老婆，其实我知道你不会再原谅我了，因为我犯下的错已让你不能再忍受。也就是你能忍我这么久，我要是你，我早就把我大卸八块，扔河里喂鱼吃了。当然，你没我那么损，你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。所以，你会原谅我的，对吗？

5、生活不易，全靠演技，把猫演成咪，把咪演到失忆。呵呵，哥们，你也太装酷：游泳不脱裤，走路学猫步，不谈也吃醋。忏悔节，我忏悔，不该常常整人，可你到底是猫还是人？

6、我忏悔我的低俗，不爱丑女爱上你的美；我忏悔我的自私，不想别人只想有你陪；我忏悔我的骄傲，不低调赞美你的贤惠。我要大声对你说，让我们生活得更美！

7、忏悔节，我深深的忏悔，我不能让穷人有钱，我不能让庄稼抗旱，我不能制止环境污染，我不能阻止爱你到永远。祝忏悔节快乐！

8、忏悔节，我忏悔，没让忏悔爆炸，这样挣不到钱不再可怕，娶不上媳妇不再抓瞎，没有汽车晚上不用担心楼下，买不起楼房可以租房下榻。祝忏悔节，忏悔在你心里爆炸，一生没有后悔。

9、油价涨了，开车的人照样买单；肉价涨了，吃肉的人照样大吃；书价没涨，不看书的人还是要骂。忏悔节，知识就是力量，我们的力量越来越小了，“颜如玉-黄金屋”赐我力量吧！

10、亲爱的，总是让你想我想到疲惫，盼我盼到瞌睡，说过陪你“浪迹八方”，可惜只有“东西南北”，忏悔节里，我在忏悔，惩罚自己爱你一辈子（受累），生世相陪。

11、5a3看见你，像老鼠遇见猫；不见你，像百爪在心挠；想到你，像触电心剧跳；都是我的错，欠你太多了；忏悔节来到，我把忏悔化祝愿，祝你事业顺利像鸭嘎嘎叫，身体强健如牛干劲高，财运逼迫像鼠遇见猫，吉祥围绕如爪在身挠！

12、忏悔，要一心一意，不可三心二意；忏悔，要每时每刻，而非一时半刻；忏悔节，我以一心一意的爱你，每时每刻的想你，祝你快乐！

13、哥们，不是每次吃饭都让你买单，只因我的钱包被妻管严；不是每次有难让你先扛，只因在我准备去扛的时候，你已经先行一步；不是每次有苦就找你诉，只因你是我第一个能想到的哥们；不是每次在你面前我都显得很懦弱，只因在你面前我假装不了坚强；今天忏悔节，我再一次跑到你面前向你忏悔在你面前犯下的“罪行”，我相信你一定会原谅我的，那今晚的晚餐，你再买单吧。

14、今天我要向你真诚的忏悔：给鸡安排了最新的鸡舍、给驴用上了进口的草料、给狗吃上了新鲜的排骨、怎么就把你这头小猪给忘了呢？我真是罪大恶极啊。我一定在以后要加倍对你好，以弥补我以前所犯的罪过。

15、忏悔节，我要忏悔，吃饭时没顾得上唠叨你，睡觉时没顾得上看你，思考时没顾得上想你，做梦时没顾得上喊你。祝喊你、烦你、唠叨你、一生一世。

16、贪官面对法庭开始后悔了，恨自己太贪婪；小偷面对手铐开始流泪了，恨自己手太长；你面对杀猪刀开始忏悔了，恨自己太能吃。祝你忏悔日快乐。

17、钓鱼式执法、奇迹式发言、维修式拆除、日记式官员、二奶式慈善、野鸡式文凭、代笔式打假、亏损式油价、复出式官员、临时工式追责...忏悔节，细数这些新名词，汗颜啊，愿我们的生活少一些假丑恶、多一些真善美。

18、5cb把忏悔写的书面，它会随岁月而褪色；把忏悔发在信件，它会随时光而变迁；把忏悔记在心间，它会释放幸福的能量，将灵魂悄悄改变！忏悔节，好好审视自我，让幸福与你我时刻连线！

19、我忏悔我对你的野蛮，我忏悔我对你无禁止的掠夺，我忏悔我把自己的幸福建立在你的悲痛之上，在忏悔节的日子里我会好好地醒悟，好好地反省自己的过失，放心吧那些香甜可口的美食以后我会好好的对待你们的。

20、忏悔是认识罪孽的良心，忏悔是袪恶向善的方法，忏悔是净化身心的力量，让我们虔诚的悔过，去感受那心灵洗礼后的光明。

21、愿主在上，您的仆人向看到此短信的人进行忏悔：我不该将幸福藏住，将快乐隐瞒，将好运留下，将梦想锁起，逢此忏悔节之极，我将上述种种统统送给你。

22、忏悔节到了，必须时刻牢记忏悔：忏悔你将痛苦埋在心里不与我倾诉，忏悔你讲快乐抛诸脑后不与我分享。值此忏悔之际，给你一个赎罪的机会：永远快乐的生活下去！

23、逢年过节，我都要发个短信“骚扰”你，内容除了幸福就是快乐，让你看得都要烦了；天气变化，我都会发个短信提醒你注意冷暖，让你看得倒了“胃口”。忏悔节到，我真心向你忏悔，以后一定要有所创新，让你百看不厌。祝忏悔节快乐。

24、忏悔节，我用我的眼神向你忏悔，没有星星的夜里我的眼里只有你，我用我的拥抱向你忏悔，春天在哪里春天在我温暖的怀抱里，我用我的短信向你忏悔，没有你的日子里我的心里没有他。

25、爱你没有事先说，缘分到了。缠你不曾琢磨过，运气好了。娶你没有多周折，默契来了。亲爱的老婆，忏悔节，抱歉真没有让你刻骨铭心的。送你一个我，作补偿吧，爱你。

26、今日忏悔节，我忏悔我自己把好吃的都给了你，还要让你这么努力减肥，我忏悔我自己把劳动都揽一起，还要让你花钱运动，罪过啊罪过。

27、59f忏悔吧！为什么你要把痛苦留在身边，为什么你要把快乐抛诸脑后，为什么你要把后悔留到当下，( 为什么你要把幸福放到门前。忏悔节至此，希望你能再接再厉，幸福一生。

28、原谅我做了你停泊的船却做不了你破浪的风，原谅我做了你温暖的雨却做不了你灿烂的春，忏悔节，请原谅我做了你的守候却做不了你左右。

29、老婆，忏悔日我要向你忏悔。平常只是一门心思投入到工作当中而忽略了你的感受；回到家里我又太懒使你担负过重的家务负担。我决定以后多你，多替你分担家务，使你做一个幸福的女人。祝你忏悔日快乐。

30、我忏悔每次给你信息没有超过35个字；我忏悔好几次和你通电话模仿10086客服人员骗你话费；我忏悔每天给你创造的快乐还不够多，在此忏悔节，我虔诚的向你忏悔：即使我受到上帝的惩罚，我也希望你每天开心快乐。

31、忏悔节，我只做一件事，虔诚的忏悔我对你所犯下的罪行：爱你爱得太深，让你一再离不开我；疼你疼得太甜，让你无法自拔的享受着幸福生活；伴你伴得太久，让你陪着我一步一步见证创造着我们的家，面对如此罪大恶极的罪行，我决定一错再错，不管上帝如何惩罚我，我都会一如既往的做这些罪行。

32、忏悔日到了，我要向你深深的忏悔。我在帮助你之后一直没给你报恩的机会。所以，今天晚上你带上钱我们大吃一顿以弥补我的过错。让我饭桌间真诚的悔过。

33、忏悔节内说忏悔，内疚心里藏内疚。忆往昔，家务都你做，孩子都你带，大小事都你劳心，对你不住啊！从今后，家务我全包，孩子交给我，大小事全由我扛着！

34、5bf忏悔，是我们生活里时刻不可缺少的美德。忏悔像船筏一样，可以载运我们到解脱的涅槃彼岸；忏悔像药草一样，可以医治我们的烦恼百病；忏悔像明灯一样，可以照破我们的无明黑暗；忏悔像桥梁一样，可以导引我们通往成功之道。祝大家忏悔节多的新知。

35、纪念耶稣灾难日，忏悔反省罪恶事，人生在世谁无过，真心思过得解脱，你若说你无过错，内心你可骗不过，劝你反省思改过，来年你必结善果。

36、都怪我不争气，与你相伴这么久，也没给你买件像样的衣服；都是我的错，你跟了我这么久，也没让你住上新房子。忏悔节到了，我仔细想想，这事儿还真不赖我，谁让我只是个耍猴儿的呢，是吧，猴儿？

37、鞋子脱掉吧，害的原油都要涨价了，衣服扔掉吧，害的动物都不长毛了，饮水节约吧，害的种子都没水浇了，饮食减少吧，害的食物都要紧缺了，肉就少吃吧，害的小猪都直接烤了，哎！忏悔节我们都忏悔吧，愿你能把以上做到了，到时候通知我给你发微博了！

38、送你的飞机坠毁了，送你的高铁追尾了，送你的楼房漏水了，送你的火箭接轨了，都不在我指挥范围。还是写个短信忏悔吧：这颗爱你的心永远依旧，忏悔节快乐。

39、听说你家的小狗很寂寞，我决定，把我家的小狗送去和它做伴，等狗粮吃完了我再把它接回来；听说你家的手机响的很烦人，我决定，把它拿到我家来，等没费了我再把它送回去。不用谢我，今儿是忏悔节，我在忏悔我那么不关心你！呵呵~~~

40、忏悔节，我忏悔，今生遇见你是我的错，爱上你是错上加错，但是我情愿一错再错，痴迷不悔爱这个错，祝福你我错爱到底，永不反悔！

41、忏悔节告白：遇见你太晚了，热情被你传染了，青春钟表倒转了，奋斗目标明显了，爱你爱的破产了，对不起你必须合并我，以后我的事你包揽了。祝福我最爱的人忏悔节快乐。

42、f90忏悔节：想送你玫瑰来领罪，怕被刺手遭累；想送你美酒来赔罪，怕你喝醉伤胃；想送你戒指来赎罪，无奈黄金太贵；想送你亲吻来免罪，害怕口臭熏嘴；还是掐一朵狗尾巴花来忏悔，实惠；亲爱的，请原谅我的抠门之罪，要你快乐，我会一生去追！

43、哥们儿，今天是忏悔节，我得向你做深深的忏悔，我没有在你发工资的时候借你的钱，没有在你手机欠费的时候给你打电话，没有在你刚用完餐的时候请你吃饭，我以后一定改！忏悔节快乐！

44、今天是忏悔节，你要对你的生活习惯进行反思：不该平时晚睡晚起，影响身体健康；不该不经常锻炼身体，让病菌光顾；不该任意挥霍，导致后来后悔莫及。从今天起，愿你做一个幸福的人！

45、你我之间的矛盾不是故意创造的，对你的伤害我是无心的，我也知道友谊必须用真心、诚心、温馨相知、相惜、相助，恰逢忏悔节到了，愿我们重归于好，永远消烦恼，快乐跟着跑。

搞笑经典语录、小三的威力、一般人貌似抵挡不住

1 小三的威力、平常人貌似抵挡不住。

2 上帝是公平的，缘于他对每个人都不公平。

3 爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。

4 我爱你的时候、你打我、骂我 我都忍了! 现如今我不爱你了，你再碰我下试试！

5 我曾经有过成为富二代的机会，可惜我父亲没有珍视怜惜。

6 一粒盐，发了脾气就是海。

7 你玩你的自定义，我玩我的格式化。

8 世界上最有钱的人是奥特曼，缘于所有取款机上都印着他名字的缩写ATM

10 欠个人钱的是穷人，欠祖国钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人。

11 哥只不过是个局，而你却入了迷。

12 女人混的好，是嫂；混不好，是。

13 别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

14 生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。

15 低头靠勇气，抬头看实力。

16 幸福都雷同，悲伤千万种。

17 **，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

18 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

19 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

20 别调戏我，不然我非礼你。

21 狐狸不是妖，性感不是骚

22 多种姿、多种招、多种彭湃、多种飘。

23 做冠军不如做冠希。

24 平常小伙平常傲，平常小女一边靠。

25 我饿了是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是。

26 分手后的思念不叫思念，叫。

27 别给我发誓，我怕你遭雷劈。

不爱一般人，爱起人来不一般

1、牵着你的手，一直走进棺材。

2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

3、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

7、我的心只有一颗，你看着伤吧。

8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像一样艰难

21、说话和放屁一样，都是一口气而已。

22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

再刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱

1、人生就是一列开往坟墓的列车。

2、我没必要委屈自己去讨好任何人。 况且我也没这么伟大。 喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎。

3、重要的不是渴望做什么，而是知道自己能做什么。

4、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

5、再刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。

6、尽管记忆再悲伤，我仍笑着，不愿遗忘

7、没有理由，爱你没有理由，在白天你是太阳，在夜晚你是月亮，下雨了你是我的雨伞，天冷了你是我的衣裳。

8、世界上有两件东西能震撼人们的心灵：一件是我们心中崇高的道德标准;另一件是我们头顶上灿烂的星空。

9、因为不配所以选择失陪。

10、你那么那么那么爱 用心去等待 换来的还是残酷的拒绝 心疼你

11、我觉得一辈子只喜欢一个男人是一件很美好的事

12、错过了就是错过了，已经没有了挽回的可能

13、小聪明是战术，大智慧是战略 ；前者看到芝麻，后者得到西瓜。

14、天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

15、愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领证明了自己的愚笨。

16、等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。

17、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。

18、不是因为一件东西好，你才千方百计去拥有它。

19、只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膀。

经典说说大全：在刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。

1、一花盛开一世界，一生相思为一人。

2、觉得生命真的奇妙，而活着还是好的。

3、你跟你认为好的人在一起怎么还不快乐.

4、有的人走了就再也没回来过，所以，等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手。

5、月老对我们的爱情只有一个单词“pASS”。

6、在刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。

7、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

8、一个男生不需要太好,肯把游戏退掉,肯为你戒烟,,听你话就算好,

9、真想用我的鞋，抽你的脸

10、你的明天有多快乐不是我的。我们的爱是成一半的歌

11、亲爱的，你永远就像那个巨大的发光体放射着毛茸茸的光圈，吸引着我，不朽而坚定！

12、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。

13、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

14、活着才是硬道理。

15、人生就像游泳，如果一旦停止了搏击，你就会沉沦下去！